Research Paper By Sandy Tang
(Career coach, Life Coach, 台湾)
關鍵不在於你經歷了甚麼,而是你如何運用它
應付生活中各種問題的勇氣,能說明一個人如何定義生活的意義。
——爾弗雷德·阿德勒
“專業教練作為一個長期夥伴,旨在説明客戶成為生活和事業上的贏家。教練幫助他們提升個人表現,提高生活品質。"(ICF國際教練聯盟對教練的定義)。在教練過程中,教練的職責是發覺、澄清與核對甚麼是客戶真正想要成就的;鼓勵客戶自我覺察;引發客戶自己找到答案與解決策略;讓客戶成為負責者與當責者。專業教練在一個長期的合作關係中,協助客戶在他們的個人或專業生活中,創造出令人滿意的結果。
在學習教練的過程中,發現很有趣的是跟阿德勒的勇氣心理學有一些雷同以及可以運用的地方,引發了我將勇氣心理學應用在教練的過程中的興趣。接下來就來看看勇氣心理學的樣貌吧!
一、阿德勒的勇氣心理學
(一)你的人生決定於「當下」。人常常是決定「不要改變」[1]
阿德勒認為,每個人選擇了自己的生活型態,雖然這樣的自己並不是有意識的選擇,或不是在自己的有印象下做的選擇。一般的人把這樣的生活型態稱之為「性格」,但阿德勒認為性格的用詞就意味著不能改變,所以它把這個稱之為「生活型態」。因此這就意味著,如果生活型態不是天生的,而是自己選的,就有重新選擇的可能性。阿德勒的目的論是說:「無論之前你的人生發生過甚麼事,那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。」決定你人生的,是活在「當下的自己」。因此,不想改變的人,是因為沒有「捨棄現有生活型態」的決心。
(二)割捨別人的課題[2]
阿德勒認為,所有的問題都是跟人際關係有關,而所有的人際關係中的紛爭,差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡,或是自己的課題遭到干涉所引起的。要區分是誰的課題的方法是,想一想「因為這個決定而帶來的結果,最後會由誰來承受」。阿德勒的學說並不是要人在人際關係中採取疏離或放棄的心態及行為,而是在當下選擇自己認為最好的方法,至於別人對自己的選擇做出甚麼樣的評論,那是別人的課題,自己無法干涉。而且,越是親近的家人,越需要刻意將課題切開來,因為無論怎麼樣把孩子的課題全部背負在身上,孩子畢竟是獨立的個體,不是每件事都會依照父母的心意,而且孩子還是會在父母離開後過自己的人生,因此,課題越早切開,越可以讓彼此專注在自己的課題上。
(三)鼓勵來取代責罵與稱讚[3]
阿德勒心理學的立場是,「不可以責備,也不可以稱讚」。對於不能責備這個觀點,大部分的人可以很明確的接受,但是連稱讚也不行,又是為了甚麼呢?稱讚這個行為含有另外一層意義,就是「有能力者給無能力者的評價」,也就是縱向關係中的上對下的關係,背後的目的在於「操控能力比自己還差的對象」,其中並沒有感謝或尊敬的意思。阿德勒提倡的是所有的人際關係都應該是「橫向關係」,也就是雖然不同,卻是平等的;雖然扮演不同的角色,卻是都有價值的。
阿德勒認為,人會因為得到稱讚而形成「自己沒有能力的信念」,因為稱讚這件事是「有能力者給無能力者的評價」,因此,越渴望得到稱讚的人,越是認同縱向關係,也會把自己的焦點放在滿足別人的期待而可以獲得稱讚上,至於這樣的行為是否能達到自己的目標則被模糊掉了。
鼓勵的焦點是不「評價」他人,評價意味著你的觀點符合或不符合我的標準,符合就是好的,對的,值得讚美的。鼓勵是一種強調正向的觀點,注意優點、長處與貢獻,信任他人的判斷力,容許他人做決定,相信他人有能力完成他的任務,他人也會因為能為自己的選擇負責,增加自信與自尊心。
二、阿德勒的勇氣心理學在教練中的應用
(一)確認客戶的議題是否真。
儘管客戶面對自己目前的狀況很困擾,但在探討議題時,有些「改變動力不足」的客戶會認為,目前的狀況已經是他可以做的最好的選擇了,是因為環境裡面的人事物不改變,所以自己無法再前進一步,客戶可以預想到自己的反應會帶來的結果,以致於自己陷在無法動彈的泥濘中。此時,客戶的潛意識有可能是決定了不要改變,在這樣的狀況下,也無法達成教練是從A點到B點的目標,就不是一個適合進入教練會談的對象。
另外,在教練會談中有一些看似真實,卻可能是一些偽議題,例如減重、早起、健身等等,除非找到真正想要這麼做的原因,或者是背後的信念為何,否則會進入自我否定的承諾,也就是進入一個循環:做了一陣子,放棄,覺得自己沒有毅力,對自己產生失望與否定。
以下的案例指的是一個偽目標,客戶覺得自己想要離開目前的工作去從事自己的興趣,卻遲遲沒有行動方案。
案例:
靜宜是個上班族,他希望有一天可以實現自己的夢想,每天都做自己喜歡的事情-唱歌。因此他找到教練來希望早日讓自己的夢想實現。
教練:你說你對於目前的處境不滿意,那你改變意願有多強?
靜宜:我真的很想要唱歌阿,我每次自己在家裡唱或是跟朋友去KTV唱的時候,
我都覺得很開心。
教練:我們在一開始教練會談時,你期待是每天工作是唱歌,這意味著不是做為休
閒,而是一種職業。你為了這個職業,你打算做甚麼樣的準備?
靜宜:我已經打聽了歌唱班,要去學唱歌阿,不過實在是太貴了,我打算存到一筆
錢再去上課。
教練:你過去一年之內出國過嗎?買過名牌包嗎?那一些大約值多少錢?跟你學唱
歌的費用相比呢?
靜宜:其實差不多。
(二)在教練的過程中確認被教練的對象是在場的當事人。教練跟客戶都要採取「當責」
的行為,進行議題的切割。
在教練會談的練習中,常見的是客戶帶來的是第三者讓他感到困擾的行為,一不注意,教練就會與客戶直接進入情節中而對於不在的第三者進行教練,這樣就無法達到教練的效果,將教練會談帶往一個停滯不前的境地。
然而,阿德勒的切割議題帶來一個不同的視角,也就是教練得把客戶與第三者的責任關係釐清,釐清客戶自己能做甚麼來改變這個議題,或是找出要維持這個無用的觀點原因跟背後的信念是支持了客戶怎麼樣的目標。
另外一種切割議題的視角是,切割這是教練的議題還是客戶的議題,有時教練可能在這個議題上有太多的共情,而直接給予建議,或是強烈的引導到教練認為是對的方向,此時可以帶入阿德勒的概念,「因為這個決定而帶來的結果,最後會由誰來承受」,來作為教練過程中的提醒,讓整個教練過程的主軸維持在現場的客戶身上。
這樣的思考點得以讓教練把握住自己的角色,不陷入故事中,忠實地扮演著守候的鏡子或是多焦點的攝影機,將不同的觀點投射出來,陪伴著客戶找到力量。
案例:
Amy是個職業婦女,因為近期升遷為主管,工作異常的繁忙,所以假日都在家裡工作,最近因為兒子的青春期反抗,而讓Amy非常的心煩,家中氣氛很糟,因此Amy希望透過教練會談來改善家中的氣氛。
Amy : 我真的不知道我兒子到底發生甚麼事,現在怎麼樣都叫不動他,就像吃完飯
請他收碗這麼簡單的事,他也要三催四請的也是不理我跟爸爸,全家都因為
他搞的烏煙瘴氣。
教練:那麼你的期待是?
Amy: 我希望他跟以前一樣,配合度很高。
教練:那他對你的期待是?
Amy: 我也不知道,可能是多陪陪他吧! 可是我真的很忙,公司調派我做主管的工
作,我真的忙不過來,他就不能體諒我嗎?
教練:針對你希望兒子體諒的部分,有跟他談過嗎?
Amy: 還沒。
(三)教練是一個前進的過程,是否有力量,需要注意自己的位置是否處在橫向關係中並給予合適的鼓勵/嘉許。
在何謂教練中提到,教練是肩並肩的夥伴關係。而教練經過專業的訓練,來聆聽、觀察,並按客戶個人需求而定制coaching方式。他們激發客戶自身尋求解決辦法和對策的能力,因為他們相信客戶是生來就富於創意與智慧的。教練的職責則是提供支援,以增強客戶已有的技能、資源和創造力。 ”(ICF網站,2006)
因此在教練過程中,教練需要注意到自己的姿態及語言,如果有出現:「你這樣做很棒啊! 是個對的方向! 你是個好媽媽/好員工/好主管」等語言,需要注意自己的價值觀是甚麼?如何界定甚麼是好的?如果客戶是個人際溝通處在縱向關係的人,會很容易的對這種教練過程產生依附關係,因此教練需要對於關係的方向有很清楚的覺察,不斷的回到橫向關係,才能讓教練產生力量。下面的案例說明是一個客戶都以比較(縱向觀點)來當自信的來源,不斷地提高自己的標準,長期下來產生了很強烈的挫折感,教練希望與他一起觀察是否有別的觀點可以推進他的生活。
案例:
X是個高階主管,過去曾經創造了很多輝煌的戰績,但是近一年來陷入了嚴重的低潮,不僅有半年找不到工作的窘境,也不認同現在的公司跟自己現在所居的職位,希望藉由轉職來改變這樣的低潮的狀況,但是又怕回去過去找不到工作更低潮的狀態,因此進入了教練會談希望能提升自己的自信,以便面對未來的改變。
X:我希望在教練會談中找到自信。
教練:你有自信的時候是甚麼狀態?沒有的時候又是甚麼狀態?
X:我在前公司任職的時候,大家都會很肯定我的表現,尤其是老闆,我獲得了很多的
肯定包括薪水、獎金也很多。我後來離開了前公司,就很不順,包括我應徵了A公
司沒上,那個職位被Y拿走,我在職場上的前輩Z覺得我一定是不會面試,因為Y
的工作能力比我差,在工作上曾經出現過很多的缺失,還能拿到A公司那麼好的
offer.前輩也一直覺得我得改善我的面試技巧,但我覺得我就沒有自信把自己講的
那麼好啊!
教練:我看到一個觀點,你自信的來源是在被別人稱讚上,你自己怎麼看待這樣的觀點
呢?
X: 我知道阿! 那是我進步的動力,不過我還是比不上我媽媽或家族的期待,我的收入
不是家族中的第一。不過我還是比我同學好太多了。
教練:如果這個觀點可以推使你前進,那你需要教練會談的原因是甚麼?
X:因為景氣的問題,我的收入可能到這邊就會停滯了,我需要別的動力來支持我。
三、結語
阿德勒的勇氣心理學跟教練在很多的觀點上是相似的,因為阿德勒的學說是以簡單易懂著稱,因此這讓我在學習體會教練時,有更多的實用觀點可以拿來應用。這個學說更吸引人的地方是,過去的創傷不重要,重要的是現在跟未來想要去哪裡,剎那間就可以放下過去的種種不愉快,創造出自己想要的未來,實現馬上就可以得到的幸福!就跟教練的觀點一樣,專注現在與未來,不在過去;專注優勢,不在缺點,可以創造出自己想要的現在與未來!
参考文献:
何为教练. ICA课件
Books
[1] 岸見一郎著,楊詠婷譯《拋開過去,做你喜歡的自己》,方舟文化,47-48
[2] 岸見一郎、古賀史健 著《被討厭的勇氣-自我啟發之父阿德勒的教導》,究竟出版,144-146
[3] 岸見一郎、古賀史健 著《被討厭的勇氣-自我啟發之父阿德勒的教導》,究竟出版,201-212
張英熙 著《看見孩子的亮點-阿德勒鼓勵原則在家庭及學校中的運用》,張老師文化