A Coaching Power Tool Created by 曹家珍 Esther Tsao
(Life Coach, TAIWAN)
‘我心裡太依賴他了，又不想要這樣依賴．’
‘他的喜怒牽動到了我的喜怒，所以我特別想要他不要這樣．’
‘公司現況如此，所以我也沒有什麼能做的’
依賴是什麼？
兩個成人的關係中，依賴是兩個人黏在一起，界線自動的消失的狀態．在兩個人還沒有覺察到之前，彼此的情緒思想和意志不受控制地被對方牽動甚至主宰．
獨立是什麼？
當我們說一個人很獨立，指的是他的情緒與情感能夠自處，有自己的定位，而不是依附在別人的情緒和情感而存在著．獨立是能覺察並且能夠有意識地選擇的狀態．
當我們說“這是一個很獨立的人”，這意味著什麼？通常，這句話含有對一個人自處自活自己思考的能力的肯定，同時，當我們說“這個人很獨立”也包含了某種限制．想像一個畫面，平地上只有一棵樹，一棵樹的力量有限．事實上，我們相信，高度獨立的人會更能夠去欣賞不同於自己的人，然後進入Steve Covey所稱的互賴的狀態．也就是兩棵以上不同的樹，各自獨立又有意識地選擇互相影響，甚至依靠．
覺察與選擇
依賴會帶來受害，依賴者著實認為自己是被決定的，沒有選擇．依賴的好處在於，它很容易；責任已經歸給我所依賴的對象了．依賴於是帶來責備；小孩想買一個玩具而大人不給買，於是責怪大人．獨立會怎麼做呢？把注意力回到自己身上，這是我的期望而我也有我的影響力．先清楚自己要的是什麼，在評估自己要不要的到，然後找方法．互賴則是願意在知道自己的選擇之後，仍有好奇心去了解另一方的意願與能力，然後找方法協商．依賴的人不會這麼做，是因為依賴的一方已經把期望和影響的權力完全放在被依賴的一方身上了，哪怕對方其實並沒有意願和能力來承擔，依賴者卻無法跳出自己的單一角度，看見事情的全貌，困惑於別人為何不能給我想要的東西，因此感到更無力．更高度覺察的獨立，也許是會進一步自問：我這樣在意這個玩具，並且為了得不到而責備對方，我到底關切的是什麼？是因為很多人都有那個玩具，我也必須要有嗎？所以，真正要的是什麼呢？
如何從依賴狀態進到獨立狀態？
首先，覺察．更多的覺察到自己進入依賴狀態了．有三個信號：一，發現自己一直的責備．例如，責備公司為什麼不給我這個那個，卻沒有分析局面採取有效的行動．二，發現自己深陷無力感，對於自身無法掌控也無法影響的事情緊抓不放．三，困惑感，與自己內在清明的智慧失去連接．
其次，回答這些自我教練問題：
- 針對這件事，理想狀況是什麼？
- 現狀如何？當中有哪些因素互相影響著？
- 針對此現狀，你依賴的人是誰？
- 他的現狀如何？你對他的期待又是如何？
- 哪些是我能影響的？哪些是我無法控制的？
- 我選擇關注什麼？
當客戶高依賴或高獨立，教練怎麼看？怎麼幫助客戶？
針對高依賴的客戶，首先，相信每個人都有獨立的需求與渴望，哪怕客戶看起來並非如此．然後，找到並明確化客戶在哪個地方有獨立起來的需求．一次一次地幫助客戶：覺察然後選擇．
針對高獨立並因此有困擾的客戶，首先，相信每個人都有依賴的需求．了解客戶為何變得如此獨立？並且幫助客戶選擇前行的方式，一樣獨立還是增加互賴，關鍵是能夠更有覺察地做出選擇．