A Coaching Power Tool Created by Matthew Hu
(Life Coach, 中国)
「夫舌之存也，豈非以其柔耶？齒之亡也，豈非以其剛耶？」–老子
老子有一次在講學時問他的學生，是小草強大還是大樹強大？學生説當然是大樹強大，老子又問，那當大風來時是小草先倒還是大樹先倒？學生説：是大樹先倒。老子又問是牙齒堅硬還是舌頭堅硬呢？學生説：是牙齒比較堅硬。老子説：你看到我這個年齡牙齒幾乎都要沒了，但舌頭依然存在。老子的意思是柔能克剛，我們在溝通的過程中要考慮對方能不能聽的進去，你講的再對但對方聽不進去也是枉然，只有能讓對方聽的進去且有意願接受，才能達到溝通的最終目的。
在人際社會的運作中，溝通無所不在，透過人與人之間的溝通才能夠讓組織運作，但溝通的順暢與否也直接影響組織的運作是否能如預期達成目標，良好的溝通將產生綜效，溝通不良則會發生嚴重的內耗。
自小我們不斷被教育著要做對、要競爭、要求勝，因此當長大後遇到與他人意見相左的時候，”我才是對的”以及求勝、想贏的心態便油然而生，若無法成功說服對方，在腎上腺素取代大腦思考的情形下甚至可能會演變成肢體的強烈溝通(用武力來證明對錯)。爭辯常常會發生在立場不同、利害衝突，甚至僅是為了捍衛面子的情況下，位高權重者、口齒伶俐者往往會在這些場合中”贏”了，職位低下者、不善言辭者雖然也因此安靜閉嘴了，當爭辯結束時，原本溝通的目的達成了嗎？這確實是個值得我們進一步思考的議題。
人們的價值觀自呱呱落地後便在家庭與學校、父母與師長、親友、同事們的相處與事件經歷中逐步累積成形，接著我們便開始運用這短暫且侷限的價值觀衡量世界、社會以及他人，然後展開一場場有聲的爭辯或者喃喃自語的埋怨與沉默，事後再批判著一切無法相融的人、事、物。而這些爭辯的大戲幾乎不曾間斷地在夫妻、親子、上司與部屬甚至左右鄰居、路人甲乙身上持續上演。
不過，一旦有一天可以走出這個禁錮我們數十年之久又稱之為自我成見的房間，認知彼此存在的差異、朝著共同的目標進行交流時，對話就會發生。對話，是一種真誠的交流，拋掉心中的惟我獨尊，找出雙方共同的目標，在彼此的資訊充分共有下，所展開尊重與溫柔的溝通，這也是立場相左者獲取雙贏的最佳方式。
溝通其實是一種知覺上的刺激，當知覺受到了刺激便會形成態度，而態度又是一種對人事物好惡的情緒或預備行為的展現，而且轉眼就可能會轉化成行為並產生後果。如果我們期待結果要能改善，那麼行為必須先做改變，誠如有句話說：老路到不了新地方，因此只有行為改變結果才會變，但追根究底，要有效的讓行為有所改變不能靠強制的方式，而是必須透過有效的刺激，當這個刺激讓知覺改變後，態度、行為也才會隨之產生變化。爭辯和對話都是一種刺激，也都會影響知覺造成行為改變，但若要達到與目的相符的結果，剛強的爭辯往往不如溫柔的對話。
然而，溝通除了對他人之外，還有一個大家最容易忽略的對象，那就是自己。你曾經跟自己溫柔的對話過嗎？還是常常陷於矛盾的自我爭辯中？想減肥，卻克制不了暴飲暴食的慾望；想看本書，卻又不斷說服自己先休息(玩)一會兒再說；想做個好丈夫，卻又埋怨自己在單身時還沒有玩夠。類似自我爭辯的結局，通常都是好逸惡勞、趨吉避凶的選項成為最後的贏家。
自我運用
對話其實是一種改變自己、配合他人、達成自己的目的的漂亮手段，它滿足了對方的心理需求，也達成了自己的實質目的。而爭辯卻剛好相反，雖可滿足了自己心理求勝的慾望，卻同時也催毀了原始期待達成的目的。
與他人對話
如果希望透過溝通讓他人改變，展開對話的第一步是傾聽，透過探詢去了解彼此的異同之處，聽出對方堅持己見的原始信念和基礎，只有用心且不帶批判的傾聽才能走出自己的房間(心房)看到彼此的差異、也才有機會走進對方的房間(心房)進行同理。
接下來可以針對彼此存在的共通點進行認同與肯定，透過肯定的語句來建立信任的氛圍，再帶出共通的大目標讓對方也不由自主地出現點頭的行為。例如：我完全認同你的某某見解，這個部份跟我的想法真是不謀而合；我想我們共同的目標都希望這份合約可以順利的維繫下去，您說對吧(運用點頭的肢體語言引導對方呼應)！
第三步則是比對出雙方看法上的差異，然後鼓勵彼此補充不足的資訊、尊重並接納對方，例如：針對這個部分，您可以讓我多了解一些背後的考量點嗎？在理解對方的考量點後，嘗試找出自己之前做判斷所缺乏的部分，重新思考自己可以調整及改變的地方並釋放出善意，例如：喔！原來你在乎的原因是這樣，這確實是我之前所沒有想到的。當然自己也要補充對方可能未知的資訊，例如：有一些讓我覺得為難的地方也要跟您報告一下，因為XX原因(背後的考量)，所以我才會需要您協助配合…。
最後，當彼此的資訊已盡可能充分交流並共同擁有後，則可以徵詢對方是否有其他的想法或方案，所謂的徵詢，是在用詞上讓對方感覺被尊重且具有自主空間，例如：您看，對於這個方案，我們是不是有哪些空間可以調整一下呢？
與自我對話
我們是否很熟習這樣的場景，明明是要跟對方溝通達成預先設定的目的，卻往往在自己的情緒被被對方帶起來後瞬間轉換為進行攻擊和求勝的模式，一旦原始目的已經不復在腦海中，則可達成的機會更是微乎其微。
若要能順利與外在進行對話而不是落入爭辯，前提就是要調整自己既有的框架，而要改變自己預設的信念與價值觀，原點則是從自我對話開始，透過不斷地練習覺察和自我反思來展開對話。其實執行和不執行都是一種行為，當自己想做某些事情而一直未能達成時，可以探詢自己支撐這二種行為背後的目的、原因和價值觀，再以終極目的達成效益做為取捨的依歸，重新檢視天平二端孰重孰輕，問問自己如果可以選擇，什麼才是自己真正需要的、重要的。
學會反思和自我對話，你會發現許多情境將隨之改變，因此而擁有的快樂也隨之日益增加。
Coaching運用
許多客戶不善於跟自己對話，甚至不曾跟自己對話過，遇到狀況時習慣使用自己過往的經驗立即下判斷，隨即反射性地產生相關身體和心理的反應，但事後卻又常因為事件的結果而產生挫折或困惑。
當我們的客戶在目標達成的路途上遭遇挫折時，呈現出來的表象往往是外在與他人互動的不順暢，若僅停留在這個面向上尋找對策，常常是治標而不治本。此時教練可以陪伴客戶一起進行探索，透過教練和客戶間的對話來讓客戶看到爭辯和對話的差異，允許客戶在會談過程中擁有些許的沉默進行自我對話，使他們可以重新看見與選擇。
作為教練本身，我們可以在每一次教練會談過後回想剛才的對話情境，在回想的過程中逐一展開自我對話，自己是否一直保持跟客戶的目標一致？與客戶對話的過程中他們是否也有同樣的感覺？方才的對話是流暢的嗎？過程中我是否曾預先做了一些假設？如果從頭來過，我可以改變不同的語彙讓客戶的發現更具體嗎？
反思
- 想一個你陷入爭辯的情境，如果重新來過，你會做什麼改變？
- 回想最近一次跟自己做過的對話，對話後你改變了什麼嗎？
- 試著描述最近效果最好的一次與他人對話，感覺如何？
- 若客戶開始進行自我對話，將會對他們的人生造成什麼影響？
- 作為教練，關於對話，你如何以身作則？
- 作為教練，你可以提出那些問題鼓勵客戶自我對話？