Research Paper By 周 詩穎 Kate Chou
(關係教練, 台湾)
前言:
ICF創始人 Thomas Leonard 在1992年創立專為 Life Coach而設的學校 < Coach U > , 隨著Life Coach延展出更多教練領域 – business coach, executive coach, leadership coach, health coach, career coach等等, 同時他也是第一位認識到Coaching可以作為一種方法來幫助普遍老百姓實現驚人的成就.
教練的影響力在台灣社會或許被關注的程度仍不及其實際發揮影響力的廣泛, 但隨著教練相關書籍的推出,教練方法經由企業傳到家庭, 甚至校園到個人再到社會; 心理層面的探討從“困難為何發生”更積極的轉為“如何讓成功發生”, 這樣的轉變,都是教練訓練帶來的轉變！
這篇論文,主要是想表述學習教練技術後自我教練的歷程,這些歷程讓我有顢頇苦痛的難熬,有醍醐灌頂的清明,兩者都把我往前帶, 是眼光的更開闊,是觀點的新突破,是心態的更積極正面。
關係在人生中的重要性及無法斷除性
五倫是中國傳統儒家的理論原則之一。「倫」是指人與人之間的關係；「理」是指該遵守的原則。所謂五倫即是：「父子有親，夫婦有別，君臣 有義，長幼有序，朋友有信。」這五個關係，重要程度依次遞減，不同的典籍裡，所記載的順序並不相同。
人從一出生,就投入了關係中,由家庭出發,有父母,手足祖孫等關係,鄰里間,校園裡; 職場上,這些關係有長有短, 有深有淺。當中, 成就感最大的來源,可能是從工作中獲得,而最滋養最長久的情感支援就可能來自與伴侶間的關係。 最終，最如影隨形也最無法討避的大概會是跟自己的關係。
進入婚姻後，我結束了工作，這樣的親密關係,是我成年後的最大追求與渴望,八年前與心目中最理想的伴侶建立了更多一層的關係後, 以為達到了愛情的最高目標,就像馬拉松跑到終點之後, 放鬆了,覺得完美了, 然而生活卻開始向我拋出彩蛋,絢麗奪目,我每顆都想要把握,卻疲於奔命,顧此失彼, 開始害怕期待,對積極的態度保持距離, 對親密關係產生了懷疑,甚至跟自己的關係都顯得逃避.
過去曾因為爭執,想要擺脫與母親的關係, 怨恨自己無法選擇父母, 而今面對這個人,是我的選擇, 面對這樣的關係是我想建立的,怎麼仍叫人痛苦難耐？！
與自己的關係
一個機會之下,三年前,我進入監獄與受刑人有了接觸並提供關於生命教育的知識分享, 同學間,多半是煙毒犯者,他們對於過去多所抱怨,曾經一位因吸毒入獄的受刑人,帶點驕傲又疏離的態度告訴我,“我雖然被判刑,但比起那些殺人犯甚至酒癮者我更自愛,我吸毒的錢都是自己賺的,我吸毒都關起來自己吸,沒有影響到別人喔,我媽,我太太都說我戒不了毒就不用回去, 所以我去死一死也沒人在意我！ 他是八度往返勒戒所和監獄的慣犯,他這樣一席話,好像沒有可以反駁的地方, 這段時間內,我們做了許多練習,有自畫像,有他們生活經驗的回顧,還有對於未來的籌劃和想像………當時我只是沈默,並且反覆思索人真的是獨立於這個世間嗎？一個真的自愛之人,選擇離開世間，真的沒有對他人造成任何影響嗎？
教練學習的過程,我不斷對自己提出問題,也記下那些打開更多角度的問題，隨時提出來問自己,也試著問跟我生活一起的重要他人。
三. 教練運用
3.1 <夫妻關係>
在親密關係中,我不擔心也不迴避爭吵,但是最令人難以忍受的是在爭吵後,陷在泥濘中停滯,動彈不得,進退維谷,因為生活仍是在進行,關係的看似暫停其實不進則退,氣氛的凝結都讓同一屋簷下的彼此感到壓迫。
自我運用
- 我們在吵什麼？ 對方態度？實質的東西？意義性的行為？
- 我真正要的是什麼？
- 這樣吵 我要到了嗎？
- 我此刻一定要立刻馬上得到嗎？
- 真的走到非吵不可的地步了嗎？
- 吵完之後，我想讓關係怎麼發展？
- 如果透過爭吵可以獲得,是不是還有其他方法？
- 現在我們是要往前還是要停在這裡持續抗爭？
- 我真正想要的關係是什麼？爭吵幫助我以終為始嗎？
談話是我們建立，維持，管理以及調整關係的主要方式 —- 美國語言學家 黛博拉 唐納
幾次用教練式提問跟先生溝通後, 我發現我們溝通的品質越來越好,因為我們親密的關係,讓對彼此的期望顯然都高過其他人，這些問題讓我們核對在關係地圖上彼此的位置。婚姻中，對於幸福，我們有共同的目標，走累了可以彼此打氣，或停下休息，再繼續往目標前進。這些問題也提醒了我們，同一份地圖，因為站的位置不同，看到的障礙也相異，而朝目標前進的路途上，所需要的裝備也多元，能夠體察對方的困難，讓對方明白自己的困難更是相互扶持的機會，越多這樣的交流，親密關係就能夠越穩固。
3.2 <與自己的關係>
同學們說：如果人生最重要的事,是活得快樂,那麼我吸毒也很快樂呀！ 我都花自己的錢,根本也沒有影響到別人。我媽叫我不用回去了啦！我沒救了。人生就差不多這樣，都要死。
這些問題,我無力回答,但每一個問句也都像是在問我，今天的我,都是別人造成的我嗎？ 現在的我,是跟別人跟我的關係所塑造的嗎？此刻的我,想要怎麼選擇？我可以怎麼選擇,才能成為真正我喜歡的自己？
面對年紀,社會歷練都比我豐富許多的受刑人, 我從沒想過用顧問的分式來與他們相處; 諮商的方式,曾經讓壯碩的大男人紅了眼眶, 讓他們滔滔不絕自己過去的悲慘經歷,包含年幼失怙,青少年的孤獨無依,甚至還得背負賺錢養家的壓力,這些練習中同學們往往會把現在景況怪罪於過去的經驗。歸咎與卸責常常出現在結束的時候。
透過教練提問技術,我發現有力的問題會幫助個人重新塑造觀點, 看見過去的盲點, 理解更多層面的困難及資源, 過去的確實發生，核心的是認真去思考什麼是真正重要的。同時，透過問題，沒有誰給予誰方案的位階差異, 能夠有穩固且靠近的距離，也讓對方說出屬於自己的解決方法,深入人心進而啟動改變意願,尋找資源,開啟潛能，最重要的是，透過語言的力量, 人不再是過去生命經驗的受害者, 為此刻負起責任,並帶著來自於自身的信念資源還有方法往前走！
提出意義療法的Viktor E. Frankl說：不要問生命的意義是什麼？生命本身正對你提出問題！
自我運用
- 你認為什麼才是真正的快樂呢？
- 你能說出”快感”和”快樂”的不同嗎？
- 是什麼讓你來到這裡？
- 出生到現在，你讓生命有多少長度在痛苦多少在快樂？
- 處於快樂狀態時候的你，在做些什麼？
- 我們來想像,一個失去兒子的母親,你覺得對她有什麼影響？
- 現在的你想對剛懂事的你說什麼？
- 如果你邀請大家到你九十九歲過世的喪禮，你希望大家記得你什麼？
我曾經看過報導，吸毒後的快感是十分與中樂透的快樂是差不多的強度，而中樂透後的歡愉興奮會慢慢遞減，最終回歸平靜;然而吸毒產生的興奮消退後，那種必須面對現實加上成癮的依賴將會是難以形容的痛苦,也就是，中樂透者會從十分回到一分，但用藥成癮者將是從十分跌落至負十分。這些身陷鏍紲的受刑人用切身的苦痛來對自己的生命提出問題,他們抗議，怒吼，怨恨，不滿，讓我看見生命本身的掙扎，也反觀自己在自由的空間之下，有沒有活得更好？至於怎麼樣是好，當我閉上眼睛，與自己連結的每一個時刻，我都必須坦承，都無所遁形，我必須建立與自己美好的關係才有我無力回答的﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽更好的可能。
參考書目:
- 與成功有約高效能人士的七個習慣 – Steve Covey 遠見天下文化出版股份有限公司
- 教練工作 –從心理師走向教練的整合模式 Julia Vaughan Smith 美商麥格羅 希爾
- 薩提爾的家族治療模式 – Virginnia Satir / John Banmen/ Jane Gerber/ Maria Gomori 張老師文化事業股份有限公司
- 家庭如何塑造人 – Virginia Satir 張老師文化事業有限公司
- 共創活力的婚姻 – David H.Olson ,Ph.D. / Amy K. Olson-Sigg, B.A. 愛家文化基金會
- 非暴力溝通 – Marshall B. Rosenberg, Ph.D. 光啟文化事業
- 關係的評估與修復 – 趙文滔 / 許皓宜 張老師文化事業股份有限公司
- 先傾聽就能說服任何人 – Mark Goulston 李茲文化有限公司
- 完美生活的練習 – Caroline L. Arnold 天下雜誌股份有限公司
- ICA課件 — Coaching 的歷史
- http://www.mindtools.com/pages/article/newTMM_15.htm
- http://www.businessballs.com/lifecoaching.htm