A Coaching Power Tool Created by Eliza Wang
(生涯和生命教练, UNITED STATES)
我做为一个非211,985院校毕业的本科生,一路升级打怪,在职业生涯的第20年做到了世界500强公司的HR一号位,支持员工30000+,员工覆盖的地域和区域超过30个国家和地区,带领的HR团队300+。同时,我和先生共同养育了两个孩子,哥哥沉静内敛,是一枚妥妥的学霸,妹妹活泼善解人意,是一个具有艺术气息的萌娃。 看起来人生事业和生活顺风顺水的我,却在2020年遭遇到了事业的低谷期。
在这次事业的低谷期,我陷入了深深的自责,不断的责备自己—–自己在脑子里一遍一遍问自己,我本来可以很好的管理业务和团队,同时也能够对家庭做到一定的平衡,为什么会做出这样的行为,让自己的事业落入低谷,让自己陷入了尴尬,无助的境地。
等我真正冷静下来,停顿下来与自己进行深入对话时我发现:当我在不断自责时,我内心一直在把自己面临的真实情况与心目中的理想情况进行比较。在这个不断比较的过程中,加大了对自我期望的完美形象的幻想,也更加不能面对真实的处境,不能对现状进行真实的接纳,让自己深深地陷入了对过去自责的泥潭中。很像前一段时间流传的一句话“理想很丰满,现实很骨感”。
不断将生活、事业或亲密关系的现状与理想中的期待进行比较的背后,是有一个深层次的心理渴望—就是希望自己生活,事业或亲密关系可以成为自己心目中理想的样子。越是不能达到自己理想的期待,就会越是拼命想去获得。这样的心理诉求背后,是我们对不完美现状的不接纳,终究还是不能面对不完美的自己。
我们经常可以看到明明学业很优秀,事业也很成功的女性,在工作中时刻不放松,总是给自己设定更高的挑战目标,不断去完成,并要求自己不断超越。在工作或事业上可能会因为对自己设定了这样的高目标和高期待,激励自己不断向前,或许可以达到不错的事业高度,就像过去的我自己。可是带着这份对自己苛责的习惯面对亲密关系就会出现非常多的人际挑战,其中包括糟糕的亲子关系,明明孩子挺不错的,但是我们还是习惯将孩子与心目中期待的理想小孩进行比较,无法做到对孩子的全面接纳,更不要说赞美孩子了。可是当互动出现问题后,我们又会陷入深深的自责—我明明希望做个好妈妈,我也想鼓励和欣赏孩子,为什么我最后对孩子就剩下指责和挑剔了呢?这个背后还是源于自己对现状不能做到全部接纳,总是拿着期待或理想的状况进行比较,随后比较又进一步带来对孩子的评判,进而会伤害亲子关系。
如果要走出自责的怪圈,需要建立起对自我的真实期待,需要我们对现实的自己完整的接纳。首先,我们要学会放下过去。过去的事情或关系的冲突已经发生了,已经过去了,不断的停留在过去的情景中,就像我们在手机里不断循环播放的一首单曲,再动听的旋律,一直循环播放也会有厌烦的一天。学会放下,说起来容易做起来非常困难。我们可以先试着把心目中的那个所谓的理想期待放下开始。其次,练习回到当下的能力。瑜伽的冥想,正念练习,跑步,健身等都是有助于我们回到当下的活动。当我们开始注意周边真实的世界,接受生活本来的样子,也会从中发现很多生活中的小美好。其中,台湾张文亮先生的一首关于亲子关系的散文诗就很好的诠释了对放下和对生活当下接纳的力量:
上帝给我一个任务
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快,
蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?
我催它,我唬它,我责备它,
蜗牛用抱歉的眼光看着我,
彷佛说:「人家已经尽力了嘛!」
我拉它,我扯它,甚至想踢它,
蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…
真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?
「上帝啊!为什么?」
天上一片安静。
「唉!也许上帝抓蜗牛去了!」
好吧!松手了!
反正上帝不管了,我还管什么?
让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。
咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,
我感到微风,原来夜里的微风这么温柔。
慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽!
咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?
我忽然想起来了,莫非我错了?
是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
接纳自我的几个层级
从允许到包容:我们接纳了个体的独特性,也就可以允许每个人对事物的看法有不同的观点。尤其是允许亲密关系中可以有观点的不同,甚至是相左观点的存在。能够在亲密关系(尤其母女关系)中允许不同观点的存在践行起来尤其困难。由于母女一体感的先天关系,越是优秀的女儿与母亲的关系越是挑战,优秀的女儿们从小就被母亲用高标准和高期待来教养,在这个过程中,母亲一边在外面认可女儿的能干和优秀,一边在亲密关系中对女儿提出更苛责的要求。这样矛盾的互动关系,让亲密关系中缺少了认可,欣赏的情感连接,女儿们从中感受和体验到亲密的爱的互动会非常少。等女儿长大后,也就学会了同样的模式来处理与母亲的关系,女儿越能干越强大,她会反过来用当年母亲要求自己的方式苛责母亲,从而进一步恶化母女关系。当我们可以看到自我的模式是童年形成亲密模式投射时,当我们可以允许每个人都是独立个体时,我们就可以和自己的错误模式进行和解,也可以更包容的接纳母亲作为一个独立个体完整的存在。允许母亲和我们都做最真实和最完整的自己,让亲情在母女关系中流动起来。
从评判到好奇:比如我这次事业的低谷期,我就尝试与好奇交朋友,听听它在告诉我什么。不仅是带着好奇心倾听自己对这件事的看法,也包括对我自己的好奇心。这个时候我就不仅仅停留和局限在对事件好坏的评判的观点上,我还通过好奇心看到了每个个体的差异和独特性—每个人都可以有不同的观点,我可以接纳他人对一件事的不同观点。我也通过这个好奇心通过接纳和看到不同的观点,看到更加真实的自己。
从认可到感恩:当我们有能力活在当下时,就可以不断从日常生活中获取能量的源泉,感恩就会悄悄来到我们的生命中。还以我的故事举例,我处在事业低谷期,我开始从日常家务开始,我体会到了很多以前忽略了的生活中的美好(比如老人身体健康,孩子学业顺利,老公事业稳定,家里可以支持我暂时放下工作专心学习等等) 。我突然发现我就生活在恩典中,我却忘记了感恩。当我再次看到时这一切时,开始练习感恩的习惯(比如对周围支持系统的感恩,对自己小小的进步的感恩,对日常生活的感恩)我找到了给自己充电和赋能的源泉,渐渐可以放下过去,活在当下了,内在自我赋能的力量越来越大。当内在力量开始强大时,就像每天晚上可以给手机充电一样,我可以带着新的能量开启新的美好的一天。我也逐步接纳了那个曾经不断苛求但依旧不完美的自己,我开始学习对自己的进行持续的接纳,欣赏和认可,开始学会爱自己。突然有一天,我惊奇的发现,自己开始可以在关系中柔软(而不是评判和苛责)的面对中间的差异和冲突,也更有力量去接纳一个不完美的自己和体会当下真实而美好的生活。
Coach的应用
同理心
越是职业成功的人士,对自己越是苛责。在辅导客户时,如果可能陪伴客户看到他们对自己的苛责,并能够通过换位思考与客户建立共情的能力,我们就可以更好的体会到客户内心的脆弱,敏感和不安。自我高期待背后是对自我现状的不接纳,也是职场经理人比较普遍的一种状态。能够支持客户在辅导过程中有所觉察和看见,就已经开启了自我接纳的第一步。在这个过程中,重要的是允许客户无法觉察,甚至是无法放下对自己高期待的惯性。允许客户停在她的位置,给与时间和空间来感受,体验和觉察,同理到客户的真实需求是在行为上给与客户最大的信任和支持。
赞赏客户
客户可能在辅导的过程中觉察到了一些自我的模式,也开启了一次新的尝试,但是模式和架构的调整是需要非常长的时间,需要有强大的勇气和改变的动力来支撑。教练可以尝试在看到客户每一个微小的改变都给与其及时的赞赏,不断强化客户探询激发其改变的内在动力,从而陪伴客户走向其期待探索和发展的方向。
持续的接纳
做到对客户持续的接纳是对教练辅导过程中对客户最大的支持。这个背后是我们相信客户有能力有智慧解决她自身的问题。但是在这个过程中,教练有可能有做不到的时候,有无能为力的时候,在给与客户持续接纳的同时,教练也要给与自己持续的接纳。教练在践行这个准则时,让客户看到真实的自己,这样的行为就是用教练本身的实践告诉客户对自己持续接纳是带来认知或观点改变的起点和契机。