Research Paper By 高 海珊 Haishan Gao
(跨文化教练, 新西兰)
角色互换的应用非常微妙,最重要的前提条件就是客户对教练的信任。
案例一:
客户Kerry与父亲有非常深厚的感情,她的第二个女儿刚出生不久,父亲被诊断肺癌晚期。K的母亲对父亲不管不顾,反而给家里添加麻烦。K一边照顾刚出生的baby,一边四处为父亲求医问诊。困难重重。在父亲病重的时候她有过各种可怕的念头,想要放弃自己的一切,只去照顾爸爸。可不幸的结果还是发生了。父亲生前帮助身边所有的亲人朋友,但自从父亲去世,这些亲人朋友全来找麻烦。欠债的不还钱,还抢财产。机关算尽。K秉承父亲的做事原则,自己吃亏忍耐,觉得让大家都过上好日子是自己的责任。相信人性都是向善的。步步退让。但被家里人气得几次急诊住院。身体向她发出严重警告。
客户在最艰难的时候,寻求教练的帮助。教练历程经历了父亲病重,父亲去世,客户本人被亲人紧逼频临崩溃三个重要阶段。
(客户急呼教练请求帮助)客户情绪十分激动,声音发抖:
客户:爸爸生前借给人很多钱,还劝我借钱给亲戚,说帮他们度过难关,他们会守信用还钱的。现在爸爸走了,他们不仅赖账,还说我们要付给他们钱。否则就怎样怎样。(事实复杂,恕不详述)
他们怎么这么坏!我只能安慰自己,他们做错事我不计较。可我心里特别难受。
教练:说说你难受的感觉。
客户:感觉血糖上去了,心里堵得慌,我的情绪波动很厉害,为什么不公平都跑我这来了!
教练:你希望这事的结果是什么样的?
客户:往好的方向想,他们不再找事。糟糕的是他们当时向我借钱,当时爸爸在世时说信任他们,不用打借条。没有任何凭据。我想逃出来,我想跳出来。但这钱对我特重要,我现在能省全省,他们把我的钱拿走了,还来逼我。太过份了!爸爸生前尽力保全这个大家庭,他认为这是他的责任。我跟爸爸一样,这也是我的责任。所以我都忍了。
教练:如果你为他们负责任,你付出的是什么?
客户:我生气,身体垮了。
教练:你应该为谁负责?
客户:我因为这些事病倒了,不能好好照顾孩子和老公,还需要他们来照顾我。给老公太多负担。我应该为我的孩子和老公负责,他们不能没有我。
教练:你的老公会怎么想?你的状态给老公带来什么影响?
客户:在精神上他帮不到我,工作忙,还要请假陪我去看病。工作职位因此不能晋升。
教练:这是你想要的结果吗?你能做什么?
客户:不是,我应该里面走出来,学习做到放下。
客户:可按我的想法,他们这样做对我有愧疚,欺负我一次不会再有第二次。
教练:你的价值观与他们的价值观有什么不同?你用你的价值观猜测他们的价值观,结果是会怎样?
客户:(思考后)他们跟我的价值观不一样…… 可我得管着他们,我爸爸答应过他们,会帮他们。
教练:我能给你一个反馈吗?我看到你把父亲的责任扛在自己的肩上。
教练:我想邀请你做一个深层的对话,你觉得可以尝试吗?尝试与你的爸爸对话。
客户:我试过在爸爸的照片前跟他说话,我都不敢告诉他我生病了。
教练:你现在就告诉爸爸你已经因为生气生病了,而且很严重。
客户:他肯定让我放弃,他不会去管别人怎么样,也不会让我受气。(此时的客户已经泣不成声)“可是,爸爸,如果你都能看见,你为什么不来帮我?”
教练扮演爸爸:我的肩上已经担负了太多的责任,我太累了,我不想负这个责任了。(“爸爸”的声音也哽咽了)所以我选择了离开。我不要你又把它扛过去。那不是你的责任。我最在乎的是你,我只要你和孩子们幸福。
客户:“我知道爸爸觉得我的健康最重要。爸爸,我想说:我现在没有这个能力了,我就不再勉强我自己,再逞这个能。”(长长的呼气声音中带着颤抖)
长时间停顿,回到教练:你现在感觉怎样?
客户:我把爸爸的做事方式强压给我自己。按照爸爸的方式去做。可是他就是被气走的。如果我再这样后果……
教练:所以你看到了什么?
客户:这就是我与爸爸的逻辑,用自己的价值观判断别人。觉得做好人就有好报。
教练:你接下来会怎么做呢?
客户:我累了,我要考虑放下
教练:如果在未来的日子里再遇到阻力,你怎么为此做心理准备?
客户:我想想……
这是一场走得非常深的教练,具体内容更加复杂,我在这里只呈现了重点。客户的目的是从整个事件中跳出来。整个过程角色互换的时间并不长,但客户在情境中走得很深,很动情。客户内心呈现出转折。这个转折带她看到了自己的行为和思考模式是爸爸的写照,而自己在为别人的行为担负责任,花掉了生命中不知多少时间,为了这个目的努力去改变别人,换回来的却只有失望和难过。在这里客户转变的是那个信念,有意识地发现了自己所秉承的信念原来是可以改变的。但代价之大实在是让人痛心。我们作为教练,用自己的能力帮助到身边更多的人,是不是可以减少一些悲剧呢。
教练所运用的角色互换,在理论上运用了NLP(Neuro Linguistic Programming 身心语法程序学)。
[NLP是对人类主观经验的研究,人们在经历一件事情中产生了负面情绪,就也可以在另一次经历中化解这份情绪。]不好的经验也有其价值和意义,也可以从中有所学习。成功与失败不是对立的。接纳自己的感觉,敢于尝试,经历,是建自信、自爱、自尊的基础。
厘清信念系统
在这个角色转换中,运用到NLP中所提到的“信念系统”, [一个人面对世界种种事务的处理态度、在这个世界生活下去的内在法则就是他的信念系统。]内心的坚信存在于潜意识里,所以一个人的行为方式是否改变完全取决于内心的那个盲点是否可以被照见。在这个案例中,客户的信念就是接受到的信任之人的灌输,语言上的,行为上的灌输:父亲认为自己照顾所有的亲人和朋友是他的责任,他也是这么做的,相信好人会有好报。客户对此深信不疑。在生活中也是按照父亲的行为模式照顾身边的人。当她的父亲过早离世,并没有发生信念中的“好人好报”,客户又被这些亲人朋友左右夹击,她的信条被击碎。自己深深陷在父亲信念的泥潭中痛苦不堪。[这些“局限性信念、障碍性信念”可以被替换被改变。牺牲人生的成功快乐去坚持一个信念,那就是本末倒置。信念的改变也需要价值观的改变。]
树立价值观
客户期待别人的改变,并试图用自己的善良,原谅,宽容,忍让,去尝试改变他人。可看到的结果反而更糟。
客户的那部分坚守的价值观是来自于父亲,而且坚信身边的亲人也秉承同样的价值观。教练在陪伴客户的过程中,首先运用了信念、价值系统的厘清。让客户看到自己与父亲、与亲人的不同价值观,抽离原有的认为所有人都应该有相同的价值观的错觉。看到客户自己所处的位置其实是更高一层的价值观体系。从而对自己的信念产生了一种好感,这种好感是对自己的认可,认可自己与其他人的不同。既然自己与他人的信念价值观不同,行为的导向也应该走向更高一层的境界。当客户意识到了从前的局限,就如同眼前被蒙着的那层布被突然揭开,看到眼前完全不同的风景。
[如果从理论NLP理论说,这是打破状态,改变价值和信念]
当价值改变了,信念也就能改变。
教练 带领客户看到这件事情的发生,看到以前没有看到的东西。客户:把太多的责任扛在自己肩上,自己因而生病,这是父亲最不想看到的/ 父亲一定希望我放下一切,过自己的生活/我有自己主宰自己生活的能力,不被他人所影响,我不想要的我可以切断(切断与那些负面能量的亲人的联系)选择主动。在这样家庭的巨大变故中,自己变的更加坚强,对美好未来更加渴望,对自己的成长更加自信。
目标的确立
目标确立是另一法则,把客户带到她想去的方向,从现在的团团迷雾中穿越出来,不能继续迷失,哪个方向才是她想要去到的?尝试不同的方法,增强客户的能量值。将这个能量运用到她想要成就的理想。客户想到运用自己从爸爸的癌症治疗中所积累的知识,和从中发现的自己对医学的兴趣、善于分析和发现病因等的个人优势运用于帮助身边的人。实现自己的价值。让自己过更开心的生活。
角色互换,使客户看到了自己不敢看到的事实,听到了自己不敢说出的话,找到了自己心中的期待。在互换的过程中,教练只是陪伴,没有带着评判假设。给予客户的空间是敞开的,被信任的,被接纳的。教练在尝试角色互换之前与客户建立充分的信任关系,
案例二:
如果是亲子教练,建议用一些时间了解孩子的名字,年龄,性别,爱好,在家里的排行,在学校的年级表现等等,请客户充分描述具体发生的事件。角色互换要先征求客户的同意,给彼此时间进入角色的状态,进入角色的过程,还要从这个角色中出来的过程。
客户:我的儿子在遇到比自己强的对手时就放弃,有时表现的很泄气的样子坐在一边自己呆着,还有时用夸张的动作和很大的声音来show给所有人看。我觉得他对自己没有自信心,很想帮助他。
教练:你的儿子几岁了?叫什么名字?几年级了?
客户:7岁了,叫小瀚,现在2年级。
教练:小瀚会在什么情况下表现出不自信?能具体说说吗?
客户:比如昨天小瀚跟弟弟一起骑自行车,见到弟弟比他骑得还快,小瀚很快就停下来,坐在一边不肯再骑。我怎么鼓励他都不行。过了一会儿,他又站起来捣乱,又大叫,又用夸张的动作去阻挡弟弟。我真生气。
教练:所以你认为这是他不自信的表现,这是真的吗?
客户:可能还有其它原因。
教练:我们是否可以做一个角色互换的尝试?你是小瀚,我是妈妈,让我们来看看小瀚在想些什么?
客户:好的,我愿意尝试。
教练:用刚才的事情来示范,小瀚从自行车上下来,不肯再骑,我走向小瀚。
教练扮演妈妈:小瀚,我看到你骑得很好,怎么突然停下来了?
妈妈扮演小瀚:我的自行车不好!骑不快!
妈妈:哦,小瀚想骑得更快…
小瀚:妈妈,您给我买一个新的自行车,我的太旧太小了,我的腿都伸不开。
妈妈:给你和弟弟都买了新的自行车,你就可以跟弟弟一起骑车去同学家了。
小瀚:(本来听说要买新车很高兴,听到后半句表情又暗下来)弟弟总骑得比我快。
妈妈:小瀚也想骑得快,妈妈能怎么帮助你呢?
小瀚:(小瀚停了一下)想让妈妈抱抱!(小瀚眼泪在打转)
妈妈:妈妈抱抱小瀚!(安静地一起坐了几秒钟)之后~~
小瀚:从妈妈的臂弯中又站起来,高高兴兴的又去骑车了
回到教练:你觉得开始时小瀚心里在想什么?
回到客户:有点失败感
教练:你觉得他最需要的是什么?
客户:妈妈的安慰和鼓励
教练:小瀚需要你做什么?
客户:需要我的陪伴,安静的陪伴就够了。
教练:在这个角色互换中,你看到了什么?
客户:我不应该对孩子有评判,评判他是不自信的结果会造成我对他的失望,带着评判我就不会去了解到孩子心理在想什么,孩子真正的需要是什么。
教练:在陪伴孩子的时候,会出现很多不同的情景。下一次遇到类似的或其他情况你会怎么处理?
客户:与孩子的沟通方式十分重要,不要下主观判断…
在这个案例中,妈妈与儿子的角色互换使妈妈回到事件的发生,试图从儿子的角度和思维讲出心里话,其实孩子的世界没有那么多评判,而给孩子评判和标签的是大人。这种方法直接指向问题的核心,让父母更加理解孩子的非常好的方法。在父母与孩子的角色互换之前,父母不理解孩子的世界,我们看到的是家庭系统的失衡,为什么这么说呢?父母与孩子的角色是失衡的时候,就会发生互不理解的情况,这些状况如:孩子不听话、行为失准、学业不良等等。当然也有大人的原因,如:劳累、压力、情绪等造成的无耐心,不接纳,评判甚至于判断。角色互换之后,教练将同理和还原事实的能力带入情境,镜头重现后,情节改编为以孩子为导演的剧本。父母通过把自己还原成孩子,说出孩子想要说出的心里话,从而达到对孩子的理解程度上升。客户也许会看到自己与父辈就存在的某种家庭模式被复制,在这种情况下,需要家长对自己的行为有更深刻多认知和觉察;看看孩子身上是否有自己的影子,反观自己的行为模式,提高对自己的接纳。
教练在与父母客户会谈时,有很多方法可以运用。角色扮演是其之一。教练帮助父母成为孩子们的合作者,有方法了解孩子,有能力引导孩子;同时也帮助父母从中发现自身需要改进的行为和解决问题的方法。
运用 Moreno(莫雷诺)《心理剧》的知识,可以深刻地体会角色互换的原理:
教练通过角色扮演,使客户在当下重新体验生命中重要的人与事件对自己的影响,产生新的觉察与领悟,自发性与创造性地走出人生困境,实现自我整合与人际关系和谐。它不是分析,不是治疗,客户在角色互换过程中直接呈现、调整的就是客户内心的感觉,展现的是内心的情结。拓展了客户去内化的主观心理结构。有时能够触及非常深的心灵创伤。
角色互换可以在过程中表达出无法用语言描述的复杂情感状态,有助于减少习惯性的口语表达及心理的防卫性,并能有效的唤起自己的创造力、自发性和想象力,进入深一层的自我认识,探索内在深层渴望、情感和冲突,进而增进自我内在的整合,身心一致;透过角色互换同时能增进自我关系,亲子关系、人际关系、伴侣关系,自我和他人、社会间的关系和谐;使自己更能灵活而有弹性地面对现实和表达自己,并在问题解决时更加具有独立性和自主性和创造性。
角色互换也可以帮助参与者将心中的伤痛与困惑,通过情景重现的形式直接表现出来,让人们从此时此地的重现中,体会到纠缠在内心深处的痛苦根源,从而在根本上解决内在的心理冲突与矛盾。
教练在角色互换过程中如同导演,在教练过程中需要取得客户的深度信任,教练必须拥有同理、宽容、深度了解问题的能力,同时,也能自如地运用角色互换的技巧导引客户将其问题以此方式顺畅的呈现出来。而客户必须是自发主动、有一种敢于揭示自我内心的欲望,有能力面对磨难,承受得住失败,重视生命的价值。角色互换这个空间将过去、未来与现实的感受融合在一起。走入、走出这个空间,需要教练对主题和内容的深度把握,在恰当的时刻及时将客户抽离。这种主动的对话方式,使客户又成为自己的主角。
关于角色互换后的教练辅助问题:
- 如果你是女儿,你怎么看待这个问题?妈妈生气你会想到什么?
- 如果你是儿子,怎样可以受到鼓励?
- 如果你是老板,你希望怎样与员工做到有效沟通?
- 事情的反面是什么?
关于孩子的问题:
- 孩子的性格外向(固执,内向)好处是什么?
- 这个年龄孩子段特征是什么?
- 孩子需要的是什么?
关于自己的问题:
- 年龄大的好处是什么?
- 没有大学学历,研究生学历,没出国学习经历,你的经历造就了怎样的你?
- 被辞职,能使你看到怎样不同的人生?
- 回到3年前,让你有所选择,会是怎样的?
- 三年后回望现在的经历你希望自己的心态是怎样的?
- 别人的看法为什么对你如此重要?
- 当你把别人的想法看得很重,自己的人生位置在哪里?
参考书籍:
李中莹《重塑心灵》
Moreno(莫雷诺)《心理剧》